搞笑说说：一个酒鬼回家躺下，就挨了女人一揍

　　搞笑说说：一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头

　　一、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的?妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子：我用的是你的牙刷。

　　二、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面...还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票仍出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊~~

　　三、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的我奇怪：为什么?爱滋病多难听啊!哥们说：只有这样说才没人敢打我老婆主意。

　　四、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的

　　五、假如潘金莲不开窗户，不会遇西门庆;不遇西门不会出轨;不出轨，武松不会逼上梁山;武松不上梁山，方腊不会被擒，可取得大宋江山;不会有靖康耻、金兵入关，不会有大清朝;不会闭关锁国，不会有鸦片战争八国联军。中国将是世界上唯一的超级大国，其它诸侯都是浮云!小潘呀，闲着没事你她妈开什么窗户啊!

　　六、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了!中年人一下子蒙了：啊?天啊!怎么办啊?就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊!继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊!到一楼一跺脚，我不姓李啊!!

　　七、一位单身女子刚搬完家，完上忽然停电。她刚点燃一支蜡烛，听见了敲门声。她打开门，是隔壁的小女孩，小女孩问：阿姨，你家里有蜡烛吗?单身女子心想：这才刚来就这样，以后会怎样。于是她冷冰冰的说没有。小女孩笑着说：妈妈怕你害怕，让我给你送来。

　　八、一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说：我又没醉，为什么打我啊?那女人边打边骂你还没醉?连房间都进错了!酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：对不起，原来不是我老婆他话刚说完，头上又重重地挨了一下：放屁，我就是你老婆，正在邻居家做客。

　　九、一学生家长拜访老师，家长：老师贵姓啊?教师：哦，我叫王金莲。家长很热情的握住老师的手，说道：哦，潘老师啊!

　　十、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的，为什么对我这么好呀?猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了

　　十一、妻子突然问丈夫：你爱我吗?爱!当然爱!丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：你是不是怕伤害我才说的?丈夫连忙说：不，不，我是怕你伤害我才说的。

　　十二、一女同事逛公园，中途上厕所。忽然，门板下面伸进去一只猥琐的手和一个手机。女同事以迅雷不及掩耳盗铃之势抓住那只手腕，大叫救命，猥琐的手挣脱逃走了，女同事得到一个iphone4。

　　十三、我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊?当场石化!我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的!!再次石化!

　　十四、跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗?老师：不会受伤。钰姐：真的不会?老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去!老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。

　　十五、去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买....经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，;做什么不好，非要做鸡!;她听到脸一下子沉了下来，小声说了句;对不起;结果，老子就站在那里凌乱了

　　一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?

　　十六、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们!

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